vimworkstudio

Бросить курить раз и навсегда

11 Aug 08 10:42:10 GMT

Эта книга поможет вам выработать полезную привычку – не курить. С ее помощью вы избавитесь от пристрастия к табаку и сможете нейтрализовать приступы никотинового голода. Автор развеивает популярные мифы курильщиков, а также предлагает различные методики борьбы с курением в соответствии со степенью вашей зависимости.

Так ли вредно пассивное курение? Из чего состоит табачный дым и какие яды в нем содержатся? Как курение влияет на работоспособность? Как преодолеть "курительный рефлекс"? На эти и многие другие актуальные вопросы ответит даная книга.

Автор: Берсеньева Е.Г.
Издательство: Центрполиграф
Год: 2008
Страниц: 175
Формат: djvu
Размер: 4,88 Мб
Качество: хорошее
ISBN: 978–5–9524–3339–7
Язык: русский

4files.net
Завантажити

rapidshare
Завантажити

depositfiles
Завантажити

М.Д.Машковский. Лекарственные средства (в 2-х томах)

29 Jul 08 09:46:22 GMT

Новое переработанное и дополненное издание содержит сведения о более чем 2000 отечественных и зарубежных лекарственных средствах (около 13,5 тысячи наименований, включая синонимы), разрешенных к применению в медицинской практике. Приведены данные о химической структуре, фармакологических свойствах, механизме действия, показаниях и противопоказаниях к применению, дозах, побочных эффектах и другие данные, необходимые для проведения рациональной терапии. Включены сведения о большом количестве новых лекарственных средств.

В семи главах первого тома представлены следующие лекарственные препараты:
• действующие на центральную нервную систему;
• оказывающие влияние на периферические нейромедиаторные процессы;
• влияющие на афферентные нервные окончания;
• действующие на сердечно-сосудистую систему;
• усиливающие выделительную функцию почек;
• гепатотропные средства;
• маточные препараты.

В семи главах второго тома представлены следующие лекарственные препараты:
• средства, регулирующие метаболические процессы;
• антигипоксанты и антиоксиданты;
• препараты, корригирующие процессы иммунитета (иммуномодуляторы, иммунокорректоры);
• препараты разных фармакологических групп;
• противомикробные, противовирусные и противопаразитарные средства;
• препараты, применяемые для лечения онкологических заболеваний;
• рентгеноконтрастные и некоторые другие диагностические средства.

Автор: М.Д.Машковский
Название: Лекарственные средства
Жанр: медицина
Формат: djvu
Язык: русский
Качество: хорошее
Количество: 2 тома
Размер архива: 48.17 Mb

letitbit
Завантажити

rapidshare
Завантажити

depositfiles
Завантажити

Энергия воды для самопознания и исцеления

29 Jul 08 09:42:57 GMT

Эта книга — продолжение международного бестселлера "Послания воды". Новые исследования доктора Эмото неопровержимо доказывают, что вода обладает мощными целительными свойствами. В этом самом распространенном на Земле веществе содержатся важные ключи к нашему здоровью. Вода является естественным посредником между физическим телом человека и его психикой — мыслями, намерениями и эмоциями. Вода может впитывать в себя психическую энергию людей, длительное время хранить ее и передавать другим людям. Здоровая, чистая энергия, накопленная в воде, способна исцелять как физические, так и душевные болезни.

Эта книга содержит множество уникальных фотографий, демонстрирующих воздействие на формирующиеся кристаллы льда позитивных и негативных мыслей человека. Кроме того, в ней даются практические наставления о том, как мы можем улучшить наше здоровье и мироощущение, правильно относясь к воде.

Автор: Масару Эмото
Издательство: София
Год: 2006
Формат: doc
Размер: 13,8 Мб
ISBN: 5-9550-0889-6
Качество: хорошее
Язык: русский

rapidshare
Завантажити

depositfiles
Завантажити

Разговор отца с дочерью о сексе :)

05 Jul 08 20:14:58 GMT

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется .

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

ЧИЯ МОВА НАЙБАГАТША?

27 May 08 06:33:21 GMT

ЧИЯ МОВА НАЙБАГАТША? Було це давно - ще за старої Австралії. В купе поспішного поїзду Львів-Відень їхали чотири пасажири: англієць, німець, італієць і наш українець. Говорили про різне і нарешті почали – про мови: чия мова краща, багатша, котрій належить світове майбутнє. Самозрозуміло – кожний вихваляв свою мову!

Англієць заявив, що Англія – це країна завойовників і великих мандрівників, які славу її мови рознесли по всьому світі. Англійська мова – це мова Шекспіра, Байрона, Діккенса, Ньютона, Дарвіна та інших великих письменників і науковців. Очевидно, англійська мова – це світова мова! Гордовитий німець відразу заперечив, бо ж німецька мова – це мова двох імперій, Великонімеччини та Австрії! Це мова філософії, техніки, армії, медицини, мова славних Шіллєра, Канта, Багнера, Гете і Гайне. І тому тільки німецькій мові належить світове майбутнє. А італієць, посміхаючись, сказав: Ви оба не маєте рації. Моя мова – мова сонячної Італії – це мова музики, мова кохання – а про кохання мріє кожен... Італійською мовою написані славетні твори Данте, Бокаччіо, Патрарки, лібретта знаменитих опер Верді, Пучіні, Россіні та інших великих італійців. Ні, тільки італійська мова може бути провідною мовою в світі!... А наш українець – по довгій мовчанці – сказав: Я міг би, панове, як і ви, хвалитися, що моя рідна мова – це мова незрівнянного сатирика Котляревського, безсмертного генія Тараса Шевченка, неперевершеного в світі лірика Лесі Українки, великого титана Франка. Я міг би назвати багато славних імен свого народу, але не в тому суть! Ви ж нічого не сказали про саме багатство і можливості ваших мов. А це найважніше! От, скажімо, чи могли б ви у своїх мовах написати невелике оповідання, в якому би всі слова починалися з тієї самої букви?! - О, ні! Це неможливе – заявили всі. - Ось, на ваших мовах це неможливе, а в наші – це зовсім просто! Назвіть якусь букву – звернувся він до німця. - Хай буде ”П” – сказав той. - Добре. Оповідання буде називатися „Перший Поцілунок”.

Перший поцілунок

Популярному перемишльському поету Павлу Петровичу Подільчаку прийшло по пошті приємне повідомлення: Приїздіть, Павле Петровичу, - писав поважний правитель Підгорецького повіту Полікарп Пантелеймонович Паскевич, - погостюєте, повеселитесь! Павло Петрович поспішив, прибувши першим поїздом. Підгорецький палац Паскевичів привітно прийняв приїжджого поета... Потім під’їхали поважні персони – приятелі Паскевичів... Посадили Павла Петровича поряд панночки – премилої Поліни Полікарпівни. Поговорили про політику, погоду. Павло Петрович прочитав підібрані пречудові поезії. Поліна Полікарпівна програла прекрасні полонези, прелюдії. Поспівали пісень, потанцювали падеспак, польку. Прийшла пора - попросили пообідати. Поставили повні підноси пляшок, Портвейну, Плиски, Пшеничної, підігріваного пуншу, Пільзнерське пиво. Принесли печені поросята, приправлені перцем півники, пахучі паляниці, печінковий паштет, пухкі пампушки під печеричною підливою, пироги, присмажені пляцки... Потім прислуга подала пресолодкі пряники, персикове повидло, помаранчі, повні порцелянові полумиски полуниць, поричок... Почувши приємну повноту, Павло Петрович подумав про панночку. Поліна Полікарпівна попросила прогулятись по Підгорецькому парку, полюбуватись природою, послухати пташині переспіви. Пропозиція повністю підійшла підхмеленому поету. Походили, погуляли... Порослий папороттю прадавній парк подарував парі приємну прохолоду... Повітря п’янило принадними пахощами... Побродивши по парку пара присіла під порослим плющем платаном... Посиділи, помріяли, позітхали, пошептали, пригорнулися. Прозвучав перший поцілунок...